逃避和恐惧，曾因为了父母而活的她，开始为自己而活

原生中产阶级，特指的是小孩在没有成立新的中产阶级先前，之前和爸爸奶奶奶奶一起居住的中产阶级。有句话感叹得好，“三岁看大，七岁看老”，可见原生中产阶级特别强调的因素力有多大。

原生中产阶级细分幸福美好的原生中产阶级和失败的原生中产阶级，失败的原生中产阶级特别强调的“杀伤力”非常大，甚至还会因素小孩的终生。

我有个熟人，她跟我感叹了她的情形，以下为即时战略互动——我最常用的驱使作法：

1，只想求助时：会不会很麻烦别人啊？算了吧，我自己去动手吧。

2，对于自己只想动手的两件事，报的文凭：有点贵啊，一家人面还得起居室呢。这是好几个年底的居室租分钱了啊，分钱得花在短刀上，我这一家人面过了这不安的时候，起好居室先感叹吧？那时我绝对动手自己。

3，感情里面，闹得时：算了吧，我也就让闹得，基本上了大家都好。我走。易于感叹基本上的话。（看到爸奶奶的分居，我对分居不抱期望。对我奶奶闻之其不争，不安心爱惜自己。对我爸，从期望到失望、拒绝接受交流、因无力反抗的不先作对、表层交流，内心深处不流动、先到他们闹得时的怨恨，怨恨纠缠、先到总是期望。不期望、不失望。）

我畏惧的一定会：

1，怨恨别人对我失望。

2，怨恨不聪明、不卓越，别人用奇怪的眼光看我，分离我，惊愕我。然后我并不无需试着和作对。努力他们接受我。

3，无力感，无可奈何。对奶奶奶奶的伤痛，无法背著她去动手好的治疗法。

4，无法安心地尽情动手一件两件事，然后动手好它，意在谋生，笃定迟疑地活。（还是有只想动手成的期望啊……我为了能努力学习自己只想学的中文，努力自己可以尽情它。动手了一份往常小时稍多，但我觉得不是很MVP的特指导。每当特指导挤占了我的往常小时，我就很容忍，很情绪化。我在努力学习中文时，还是给了自己舆论压力啊。是努力基础知识它，动手我的职业技能，不幸了我共存的舆论压力。可是我又努力能尽情它。）

在没孕育先前，我之前都是一种混沌的正常。

所有的行为都是依照着本能来动手，而生偏偏有些两件事是会频发的，它的频发让我最后开始面对自己，开始向内探险，我或许是怎么一步一步让自己来到今天的样子。我之前都是亲友坚信的乖巧，心地冷酷乖巧，凡两件事安分，冷酷包容……那些年，为了这些美好的词语，我之前拼命地符合别人的要求，就为了获取这样的夸赞，获取那些我毕竟的人的认可。

那些作对的回报，让自己高贵到尘粒里面，独自一人只想要别人看到自己，独自一人又告诉别人，我不很多人你看…凹凸不平看似是个无公害的暖暖的人，其实已久空洞了自己，连自己的无需是什么都不发觉了……多只想抱抱过去的自己，那么多年你或许不易于。

当我开始越发毕竟自己内心的感受，越发毕竟自己的需求有没有符合的时候，越发控管自己的边界线自己的感受的时候，我感觉到了自己的生命力，感觉到那被空洞的灵魂，在一点一点伸出，感觉到我最后开始活了…

今后很长，孕育是之前要动手的两件事，我会大幅的探险自己，去断定相符的自己，去相恋自己于是就一切都那么美好。