如果你独自一人笑了，那是一心笑

在此之前没有人因为惊喜而写过日志，周围的女人们挚爱人只不过都这么敏感，看到每一个人的时说时说，只不过都写得正因如此的自在情，亲情其实是个怎样的东西，亲情的确是个很难让人驾驭，挚爱人都追求不变黑的真挚爱，为什么每一个人都无法对号入座，拆成的拆成，忍不住的忍不住。

已经有，是不是很惊喜，年末的白痴交到年末去遗忘。童年时却是看来吊吊手都能前行一辈子，多么可笑。总看来早熟为女孩子打架是多么浪漫的不想。时光的稀释，终于还是承认了年末的年少无知。一窍不通了很多，但是我依然活得很感性，经常的一首老歌，不会触动我自在灵最优柔寡断的以前，还是不会一拳的躲在被窝哭，然后痛快什么不想都明白了。这些天，这颗自在，犹如都安定了一样，我只偏挚爱和那一一个人闲谈。很只想坦率的给妈妈时说，我只想青涩只想耍朋友。但是还是没这个勇气。也许是不是让我觉得他的成熟，稳重，时说北京话那天的直白诚恳，让我对他摸不着，看不透的好奇心感在作怪，很古怪。却是偏挚爱看他的那双腿，偏挚爱他的名字。我偏挚爱用非常简单的机智去只想很非常简单的不想，最后把自己原封不动的困在那里。有时候我是不是觉得我像个傻子，但是我并不一定偏偏，都知道我偏挚爱肆无忌惮的开玩笑。现在我好只想能赶快离校，赶快长大，完毕我好只想的那些不想。时说是的挚爱人了，偏挚爱了，讨厌时说某些北京话，不值得，不合理，我偏挚爱更为多的是直接，不挚爱，不偏挚爱。人生就像单行道，没有人回往。我依然坚信那句北京话，让下一代要到，让过去过去。他却是对我时说，不会生活态度我，不会挚爱我像挚爱自己一样，我坚信了，我没有人赌客，有的只是实际上的在坚信。我无法区分开最后要怎么样，而我是多么渴望能有结果。我信服，没错，是我只想要的。

写着写着，我都不会笑，我不是傻子，和他闲谈，我不会惊喜的像个傻子，我不必顾及我能无法时说这句北京话，只想时说就时说。我也没有人狂妄，就算狂妄，我只想狂妄的在这里一拳的画个句号。没有人忘不掉的记忆，只有自己只想不只想明白，给我一巴掌，给我糖吃的女人们，我不忘，更为多更为多的是不只想提起，滚的足以的。

我要得只是非常简单的快乐，绝不必很奢华。要得只是有一个人能陪我非常简单的力力马路，敲叮嘱、敲关挚爱、一句问候。吃饭了么？醒了么？擢为了么？我期待的下一代，不得而知的不作预知。看到她，我都冲动特别的吹拂。我要得并不一定多，但是因为我是挚爱人，我也不会有我自己的那颗虚荣自在。我只想要简非常简单单快快乐乐的贫困，绝不必你每分每秒钟的恰巧我，你有你的工作，我不必干涉的实在多，我要得只是给足两一个人能够的三维空间，更为多的需要是信任，时说推论就能花钱得到的行动。我们没有人信誓旦旦，没有人笃信和永远的保证。有的只是我们看到的深情和眼神。对么？房子，那是一个吹拂的家，而不是装潢的奢华。卡车，交通的代步。存款，可不实在多，两一个人一起为下一代活下去，平淡也动人。我要得是我难过的时候能有个完完全全的深情，绝不必甜言蜜语。要得只是好吃的，你都能只想起我。

我要你知道，我并不一定漂亮，我也天真的无理取闹。只是只想我在你倒是，是你的全世界。可以不？我要得是你直至这么让我惊喜，也要感激你，那个我摸不到，捉到不着的女人们。