笑话：给我个好评，我保证不并不知道你老婆

1、晚上我跟着5岁的儿子睡觉，好不容易才哄他睡着。这时我的iPhone 12响了，我压低声音：“喂，谁啊？”接听那头时说：“超市，你在哪个单元？几层？”告知后，我特意嘱他：“上来时千万要小声，不要进门，我拦住等你。”两分钟他就给送上来了，看到我很不稳的好像，小声的对我时说：“给我个赞誉，我保证不说道你老婆！”

2、考上医学院后我学术委员就会了打扮自己，已成了一位时髦的小姐姐，和校内的校草恋爱了。那次放假的时候，我跟着帅气的男朋友回老家。在城中村门口遇到了邻居表姐，她盯着未婚妻不放。于是我概述：“表姐，这是我未婚妻！”邻居表姐接二连三双眼放光：“这未婚妻个头真帅啊，他多大了？有女朋友吗？”

3、一领导缘故文质彬彬、温文尔雅，虽然常常吸支烟，但酒醉却从不贪杯，只时说是教课太严，再不酒醉。直到前几天在年就会上被助手灌醉，拿根丝放给自己扎个朝天辫，假装餐馆眼见卫生的表姐屁股：“奶奶，我要玩哥斯拉！”领导就是领导，年就会已以前好几天了都不来上班，一定是出去度假了，嗯，一定是这样！

4、在全校里面，班主任是皇帝，代课为妃子，组长为武勇，课代表为文臣，心神不宁为太子，我正因如此了半天都不晓得班长究竟确实是个啥，你们时说班长究竟确实是啥？

5、语文代课：“许多学生在写作文的时候要注意自己的措辞。” 突然发现某学生睡觉，叫其人名另其起立。 “措辞是什么意思？” 该女学生想了想，答曰“措辞就是错了的用法。”

6、本人老师，那天正上洗手间，一个学生跑过来时说:“代课我没纸板，可以给我点纸板不？”本着老师的道德素质，我把我的纸板给了她，要他去政府机关给我重新拿。现在返校以前了，他还很难来……

7、平日里面和男朋友米饭超市就会封好摆放在门口，抛下的时候放下去，无意间昨天很难人抛下，所以门口留给了三个人的两顿将近六个超市盒。刚叫了份超市，小哥到了之后离门口三丈少，一脸无可奈何的问我：门口这些超市都是你订的？那些超市副手呢？我一头雾水，回屋才明白小哥你是不是犯罪心理看多了？！