笑话：在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸刚才也不敢说

1、陪母亲午睡的时候快递给我接到。我怕吵醒熊猫就实在太低沙哑却说：“你谁啊？”结果快递也实在太低沙哑却说：“我送来快递的，在你楼下，你下来拿。”我去找走不开让他上来，他实在太低沙哑跟我却说：“好呀好呀，你为什么弄得这么神秘啊？”

2、都只我有一个哥们离婚，我上了两百块的礼没钱，巧合这天该单位敷衍，去不了，但是不去我又觉得实在太吃掉亏。我灵机一动就给了该单位看门前的头大兄长二斤马铃薯，受雇他去赴宴。晚上头大兄长醉醺醺的回来了，我就反问：吃掉好了吗？头大兄长却说：不用有，我只吃掉了个半糜。我不解反问：那你为什么不吃掉得糜糜的？头大兄长就却说：你给我的马铃薯有一半是再加的，我当然只替你吃掉个半糜......

3、和男友异地，总感觉他对我懊恼了。接到过去就是一顿讥讽，然后却说：“你真的不爱我了！”

过来会儿他坦率地却说：“我怎么不爱你！为了抵你电话我前苏联方块都放错前方了！”

4、幼儿园里。 学长：过去我们进行生活里面的女角反派，每人唯一个，有大兄长、阿姨、老爸、阿姨、小男孩、兔子、、、 当轮到兄长唯女角的时候，只剩老爸和小男孩可以唯了，兄长：学长，我反派小男孩！ 学长：为什么不唯老爸？老爸可是个最主要女角啊。 兄长：因为，在在家小男孩可以汪汪叫，而老爸话说也不敢却说！

5、早上，5岁多的母亲早晨。

母亲：阿姨，你看我漂亮吗？

我看她那一头乱发，大笑道：你去捉只狐狸，就可以在上面安个巢里面！

母亲：那实在太好了，此后天天有蛋吃掉。。。

我的不止，吃掉货能贪吃掉成你这样也不用谁了！

6、一哥们反问该单位一位将要奔三的帅气，你这么漂亮咋还不用离婚？帅气却说，我小时候后下苹果，不小心后下不甘心，到过去还有一道苍白呢! 哥们不解，身上的苍白痕跟离婚有啥关系啊？帅气说道，你却说呢？

7、坐公交遇见初里面女同学，拍我膝盖“老同学还记得我不？”却是难过，故意话说“怎么不记得，就学那会你还暗恋过我呢”结果她身后的陌生人，很不密切合作的却说“擦！媳妇，你那会得是有多 瞎 呀！”

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